Madam Brownie

YAZI: Yeşer Sarıyıldız

Bu e-Posta adresi istek dışı postalardan korunmaktadır, görüntülüyebilmek için JavaScript etkinleştirilmelidir

Komple Müzik Grubu

Başlığı görüp hemen fesatlaşma, tecrübelerimden bando takımı çıkaracak değilim; gözlemlerimden çıkarırım ama, o ayrı.

BATERİST SEVGİLİ

Grubun en karizmatiğiyle başlayalım dedim. Bunu yazarken tecrübelerimden faydalanıyorum gayet. Bi’ kere neden bu kadar abarttığınızı sahiden anlamıyorum..

Evet, kol kaslarını ben de severim; evet yeri geldiğinde kocaman davullarla, zillerle muhatap olması filan da güzel; ama sahnenin en arkasında hep adam. Konser esnasında anca bakışıyorsunuz, o da romantik olmuyor. Zaten davula abanırken nasıl Hugh Grant bakışı atsın ki, boşuna beklentiye girmeye gerek yok. Ama kızgınsa davula kafana vurur gibi vurabiliyor bak, o konuda garanti verebilirim.

Ayrıca diyelim ki, çok seksi göründü gözüne sahnede, sen de sahnenin en önündesin mesela, gitarist olsa çeker yapışırsın dudaklarına, bateriste anca öpücük atıp göz kırpıyorsun. Bence bırak davulcusu arkadaşın olsun, başkasını bulursun.

KLAVYECİ SEVGİLİ

Baterist sevgili ne kadar grubun karizmatiğiyse, klavyeci sevgili de grubun en mülayim adamıdır bana göre. Düğün salonlarında org çalan adama karşı nasıl bir saygı besliyorsam içten içe, klavyeciye de öyle beslerim, gösteririm hatta. Hem bu adam klavyeye merak saldığına göre bunun bir piyano geçmişi de var belli ki. İstediği kadar duman altı mekanlarda çalsın, bütün gece sahnede çılgın atsın, eve gitti miydi “Hımm.. Barok dönem müzisyenlerinden Johann Sebastian Bach’ın Ein Musikalisches Opfer isimli inanılmaz eseridevamınıgetiremedimidareedin..” gibi gayet sanatsal konuşmalar yapar bence bu. Sen de ucundan kıyısından azıcık bir şeyler kaparsın. Kavga etsen bunda bir baterist hırçınlığı, bir gitarist umursamazlığı görmezsin, solist gibi detone olmadan bağırmaya da çalışmaz. Bağırmaz zaten, odasına kapanır kesin, sen alacaksın gönlünü. Sahneye çıktığındaysa zaten önüne bakmak zorunda, kafasına da bir şapka geçirirsin, ay oldu bitti işte, kimsecikler görüp beğenemez. Hazır abartmışken, kesin süper koca olur bundan, eviniz de böyle olur diyerek bitireyim en iyisi. Kendimi bi’ klavyeciye filan da kaptırmış değilim ama; hadi hayırlısı…

GİTARİST SEVGİLİ

İster bası ver, ister elektroyu; nasıl olsa sanat için soyunmaya dünden meyilliyiz hepimiz. Yalnız benden söylemesi, sahnedeki karizmadan evde pek eser olmuyor. Çocukça bir enerji patlamasından mıdır nedir bilemiyorum, gitarist sevgilisi arkadaşımın bacağını gitar olarak kullanıyormuş mesela evde. Nasıl bir enerji patlamış sen düşün artık.

Artık sen gitarı kusurlu bölgeni kapatacak şekilde yerleştirip mi poz verirsin, naparsın bilemem. Yalnız bunun için de gitaristliğine fotoğrafçılık da eklemek lazım; bi’ de ince bel, seksi bakış ve gördüğüm kadarıyla tanesi 3 kilodan iki adet meme. Neyse, geçelim burayı, işe fotoğrafçılığı katacağım diye saçmalıyorum zira.

Unutmadan şu da var, “Oh bebeyim şu soloyu dinle bak…” muhabbetleri. O yanında orgazm olmuşçasına heyecanlanırken “Hmm, güzelmiş evet ya…”  diye geçiştirerek ne kadar idare edersiniz bilemem. Kafayı taktıysanız, gidin üç beş tane klişe, ayh pardon klasik mükemmel parçalardan filan öğrenin. Hatta üşenmeyin, sözlerini ezberleyin. Evde dinlerken kendinizden geçme modu çalışmaları yapın ayna karşısında. Bu kısım çok önemli, valla bak.

SOLİST SEVGİLİ

Eğer kıskançsan ömür törpüsü kesinlikle, en göz önünde olan. Geçmişimde bir solist yok, olsaydı ben bile kıskançlığımdan her programına gidip etraftaki karı-kız a öldürücü bakışlar atmayacağımın garantisini veremiyorum mesela. Hadi diğerleri gariban, önlerinde enstrüman var, başka bir şeyle

ilgilenemezler. Ama bu öyle mi; sesini kalınlaştırmalar olsun, seksi söyleyiş tarzı olsun, seyirciyle göz göze gelmeler, yeni reşit kızların içini delen bakışlar olsun, türlü atraksiyonlar yapabilir sahnede. Solist bir sevgili için delicesine özgüvenin yanı sıra sağlam sinirler de lazım bence. Hem bana bak, bu

adam hep duş alırken şarkı söyleyecek, evde dinlediğin her şarkıya eşlik edip içine edecek, iki duygusallaşsanız hemen en tiz sesiyle şarkıya girecek, sen kendi halinde mırıldansan “Ehehe, detone oldun hayatım” diyecekmiş gibi gelir. Gülerim ben yani hem, yapacak bir şey yok.

Sahnedeyken de söylediği her şarkıyı bana söylüyor zannederim. Mesela “She Fuckin Hates Me”yi söylese, eve gidince “Kim o kadın?” konseptli kavga çıkarabilirim. Tabii bu tamamen benim mal oluşumla alakalı, sana verecek bir tavsiyem yok. Dertleşmek istedim zira. Öyle.

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
•